Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40.
Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40..
Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40.
1.
- Сколько тебе жена даёт на обед?
- Рубь! И, гадюка, не копейки больше!
- А твоя?
- Стерва, только полтинник! И всё!
- Слышь, Серый, а тебе жена даёт на обед?
- Да … Двадцать копеек … Зоя!
- Зоя?! И ты по имени такую … такую … называешь …
- Зоя … Змея Особо Ядовитая …
2.
В Третьяковскую галерею зашёл французский турист, а гида нет на месте.
Администратор ничего не знает и попросил дворника кое-как завлечь туриста, пока тот найдёт гида. И вот дворник решил рассказать туристу о картине Шишкина «Корабельная роща»:
- Хорошая картина, дорогая. Лес нарисован, добротный, строевой … Шишкин нарисовал … значит … Называется «Корабельная роща». Почему «корабельная»? Сам Шишкин даже не знает … Идёмте дальше …
А дальше картина «Демон» художника Врубеля. Но дворник не знает художника и услышал только подсказку уборщицы …
- Вот картина «Демон» … Хороша, правда не дорогая … Всего-то рубель стоит …
3.
Попал Хрущёв в загробный мир и видит, там все ходя с табличками «КТ». Пошёл он к Богу и спрашивает, что за таблицы, что означают и когда у него такая будет. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
- Ну, смотри. Вот там ходит Карл Маркс — его табличка означает — Коммунизм теоретический. Ленин с табличкой и означает она — Коммунистический творец. У Сталина она означает — Коммунистический тиран …
- Всё понятно, а у меня когда такая же будет?
- Скоро …
- И что будет означать?
- А означать она будет — Кукурузная ты Тля!
5.
Глубокая ночь. Звонит телефон в одном особняке. Дворецкий поднялся и взял трубку. Там мужской голос:
- Скажи жене, что я не придут к утру, буду после обеда.
- Да. Но мадам спит …
- Всё равно скажи.
Мужик слышит, как шаги удаляются … Проходит минута и шаги приближаются.
- Я всё сказал, как Вы велели. Но вот мужской голос из-за двери, сказал, чтобы я немедленно убрался и не говорил чушь.
- Беги к моей жене и убей того придурка, который рядом с ней лежит!
Дворецкий взял ружьё … Слышатся удаляющиеся шаги … Выстрел … Женский крик … Шаги приближаются … Дворецкий говорит:
- Я пытался убить мерзавца, но он выпрыгнул из постели Вашей супруги, подбежал к окну и скрылся в саду … Темно, я не увидел, в какую сторону он побежал …
- Какой, нахрен, сад?!
- Который у окон комнаты Вашей супруги!
- У нас нет сада!
- Вы ошиблись номером … Прошу прощения … Спокойной ночи.
6.
Отец провожает сына на отдых, за границу.
- Ты там с девушками поосторожнее! Подхватишь какую дрянь. Сюда приедешь, заразишь и меня, и свою сестру с братом, и мать … А мать всё село! И «пошло - поехало» …
7.
Муж вернулся домой, не смог улететь в командировку из-за нелётной погоды. Жена не знает куда спрятать любовника. Придумал спрятать его за штору, за телевизором.
Мужа покормила и думает, что бы сделать, чтобы его отвлечь и любовник смог бы выйти из квартиры. Муж пошёл смотреть футбол, а жена моет посуду. И специально взяла и уронила на пол тарелку, но не разбилась …
- Серёжа, чудо какое! Иди посмотри … тарелка упала и не разбилась …
Муж кряхтя поднялся, идёт по коридору и говорит:
- Подумаешь, чудо нашла. Вот у чехов игрока удалили, он шёл на скамейку запасных и прошёл мимо меня … Вот это чудо!
8.
Мужик жалуется другу:
- Каждую ночь моя жена во сне кричит — Нет, Петя! Нет, Петя!
- Ну, могу тебя успокоить, Стасик. Пока она кричит — Нет! - будь спокоен …
9.
- Ты даже не можешь защитить мою честь! Сегодня в переулке, какой-то нахал, обозвал меня шлюхой! А ты ничего не можешь сделать?!
- Зачем ты шляешься там, где тебя все знают?!
10.
На том свете, в очереди, сидят двое. Ждут, когда их вызовут, чтобы подсчитать грехи. Ждать скучно и завели разговор:
- А как ты сюда попал?
- Замёрз … А ты?
- Помер от смеха.
- Не понял? От смеха? Расскажи!
- Ну, короче, был у любовницы. Не вовремя к ней муж явился. Я не знаю, куда деться, куда спрятаться, а она спокойно дверь открыла и сунула ему мусорное ведро. Пока тот пошёл мусор выносить, я спокойно оделся и ушёл. К себе домой прихожу, а мне жена мусорное ведро протягивает … Не тут-то было! Я сразу просёк женскую хитрость … Её в сторону с этим ведром и стал квартиру обыскивать …
- Нашёл?
- Нет … Зато мне так смешно стало! Так смешно … И вот, я тут оказался.
- Идиот! Надо было в холодильник заглянуть! Сейчас был бы с фингалом, зато живой!
Полезный материал по теме:
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 36.
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.
- Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.
- Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32.
- Анекдоты разные, читать - не перечитать! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 37.
*Общие критические статьи
Стр. 1
*Общие критические статьи
Стр. 2
*Общие критические статьи
Стр. 3
*Общие критические статьи
Стр. 4
