Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32.
Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32..
Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32.
1.
Приехал супруг домой. Зашёл в квартиру … а жены дома нет! Он в кухню — нету! Подумав о дурном, зашёл в спальню — нету! Зашёл на кухню, прихватил вилку и пошёл в ванную комнату. Открыл дверь, а там мужик полуголый. Он не глядя, сразу воткнул в него вилку и выскочил из квартиры. А тут жена, с полными сумками, а рядом с ней — жена его брата.
- Манька? А ты где была?
- Не видно что ли? Из магазина.
Возьми сумки, помоги донести!
- А кто в ванне был?
- Брат твой приехал. Не видишь что ли? С женой со своей!
2.
Молоденькая женщина забеременела. Пришла на приём к женскому консультанту и та подтвердила догадки.
- А когда рожать?
- Ой, ещё не скоро!
- Ну, я боюсь, что пропущу нужный срок!
- Не бойся. Ты поймёшь, когда пора к нам явиться на роды.
- Но я боюсь!
Доктор взяла резиновый штампик, обмакнула в краску и поставила женщине печать, чуть ниже пупка.
- Всё. Можешь идти домой.
- И только?
Женщина пришла домой. Супруг спросил, что да как. Она показала ему живот и попросила, чтобы муж прочёл, что там написано. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
Супруг взял лупу и приглядываясь, начала по слогам читать:
«Только когда, данную надпись, Вы сможете прочесть без лупы и очков, пора бежать в роддом!»
3.
В камере два зека и один другого спрашивает:
- За что сидишь?
- Из-за своей работы сижу …
- Нелегально работал?
- Нет. Сантехником был … Вызвало правительство … Я посмотрел и говорю — Надо всю систему тут менять.
4.
Сын читает учебник по истории, а потом подходит к отцу и спрашивает:
- Вот, пап, скажи мне … Тебе Бабель нравится?
Отец хитро улыбнулся, ус покрутил и отвечает:
- Ну, сынок, смотря какая там бабель …
5.
Преподаватель задал студентам написать исследовательскую работу на тему — «Слоны». И вот студенты дают оглавления своим работам:
Французский - «Женщины … И слоны».
Немецкий - «Введение в слоноведение».
Русский - «Россия — родина каждого слона!»
6.
Дедушка пришёл на приём к терапевту.
- На что жалуетесь?
- Да, вот … Дети предложили съездить в Англию. Отдохнуть … Надо бы здоровье проверить.
- Дедушка, не советую я Вам Англию. Туманы там, сильные ветры, проливные дожди … А у Вас здоровье слабенькое.
Вышел дед в коридор … Прошло три часа и врач выходит с документами и видит, сидит дед на лавочке.
- А Вы что, вернулись спросить что-то?
- Нет, доктор. Не уходил я ещё. Вот всё думаю, зонтик мне брать в Англию или нет.
7.
Собрание критиков. Тема обсуждения - «Современная литература».
- Нынче молодёжь пишет абсурд какой-то! Никуда, их писанина, не годится!
- Перестали писать такие творения, как «Война и Мир», «Преступление и Наказание» ….
- Кругом лишь газетная публицистика!
Лишь один оптимист отозвался:
- Господа, я уверен, что и среди молодёжи найдётся «Лев Толстой» и писать он будет не хуже! Надо только найти юное дарование и помочь пробиться «в люди» …
- Не найдётся!
- С чего Вы взяли?!
- А потому как, графья перестали родиться!
8.
Решил парень откосить от армейской службы. Все анализы сдал, всю медкомиссию прошёл — везде годен! И вот осталось сдать только мочу. Решил парнишка воспользоваться этим, последним шансом, чтобы откосить, как-то выкрутиться. Пришёл домой и в одну баночку влил мочу собаки, сестры, свою и отца. Отнёс баночку в военкомат, в медицинскую лабораторию. Через несколько дней пришёл ответ: «У сестры Вашей — третья неделя беременности; у отца — запущенная подагра; собака, судя по моче — кастрирована, а Вы — пригодны для службы!»
9.
Из городского комитета звонят в женский монастырь. Батюшка поднял трубку:
- Алло, Батюшка, тут к нам приезжает комиссия. Стульев не хватает. Одолжите?
- Стулья? А в прошлый раз я Вам их давал и в итоге, отдали только половину целых, а вторую половину — в виде дров вернули. Не дам я Вам стулья!
- Ладно, ладно. Мы Вам пионеров для церковного хора не дадим больше!
- Ха. Тогда на субботник наш монастырь больше не выйдет!
- Хорошо. Тогда на крестный поход никто из города не выйдет!
- Значит так?! Не пущу больше к Вам в баню монашек!
- А вот это, батюшка, на шантаж похоже!
10.
Берег Днепра. Сидит влюблённая парочка в лодке. Медленно плывут по течению … И тут парень говорит девушке:
- Леночка, мне не нравятся легко доступные девушки … НО. Лодку я арендовал, лишь на полтора часа.
Полезный материал по теме:
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 36.
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.
- Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.
- Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40.
- Анекдоты разные, читать - не перечитать! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 37.