Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.
Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33..
Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.
1.
Мужик обратился к урологу. Жалуется, мол, достоинство болит. Доктор посмотрел и смазал зелёнкой только одно яйцо. Написал что-то в карточке больного и отправил к врачу, который принимал в соседнем кабинете.
Пришёл мужик и к нему. Показал карточку, тот почитал и смазал зелёнкой второе яйцо.
И отправил к тому же врачу, который принимал пациента первым.
Вышел мужик из кабинета и ничего не понял. Решил почитать, что они там пишут. Открыл карточку и читает:
- Иван! Христос Воскрес!
- Федя! Воистину воскрес!
2.
Грузин неся в руках какой-то свёрток, идёт в баню. По дороге встретил пышнотелую блондинку и говорит ей:
- О, дарагой! Пайдём любезный в баню!
- Отстань, нахал!
- Не кричи, дарагой. Не пайдём в баню — хади грязный!
3.
Девушка горько плачет у ворот военкомата. Мимо проходит капитан и жалостно спрашивает:
- Что, дочка, жениха проводила? Не переживай, отслужит, вернётся. Помужает, красавцем станет и свадьбу отыграете …
- Да, проводила … Шестерых и всех в один день!
4.
Разговаривают три красотки в комнате общежития. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.
Мимо проходит парень и решил подслушать девичий разговор.
- Ох, девоньки! Меня так возбуждают военные …
- Да что там военные! Вот спортсмены!
- Нет-нет, девочки. Я вот с детства влюбленна в индейцев … Ещё когда в кино бегала. Такие красавчики!
И тут парень не выдержал, постучал в дверь комнаты.
- Да, да. Входите.
Он вошёл и говорит:
- Штабс-капитан Чингачгук! Заслуженный мастер спорта по биатлону!
5.
Сын приходит домой и кричит прямо с порога:
- Мама, дай мне какую-нибудь фотографию папы!
- Сына, а тебе зачем?! - откликается мама с кухни.
- Учительнице принести. Она хотела посмотреть, какой придурок писал сочинение про осень.
6.
Трудяга токарь впервые поехал отдыхать на море. Нежится на пляже и видит, как неподалёку, располагается красивая девушка. Но, мужик сразу приметил, к такой просто так «не подкатить», сразу понятно — центровая. Зато к ней сразу стали «липнуть» более денежные мужики:
- Полтинник … долларами!
- Сто долларов и только за одну ночь!
- Тысячу не пожалею, красавица! Пошли в номер!
Девушка всем отказала, собрала вещи и пошла. Токарю стало интересно, почему она всем отказала.
- Вам что, деньги не нужные? Вы — девушка, что тут трудного?
- Слушай, ты кем работаешь?
- Ну … токарь на заводе.
- Так вот, «ну токарь на заводе»! Представь, что приехал ты отдохнуть, лёг на песочек, расслабился, а когда глаза открыл, тебя окружают станки! Один станок, второй, третий станок …
7.
- Эллочка, я всё обдумал и решился! Давай, всё-таки, поженимся!
- Гога, я прямо сейчас никак не могу. Я сейчас с накрашенными ногтями!
8.
Бабушка спрашивает у внука:
- Внучек, деточка, ты мне, пожалуйста, объясни. Почему когда надвигается гроза, я сначала вижу, как сверкнут молния, а только потом слышу раскаты грома?
- Ой, баб, ну всё просто! Впереди у тебя глаза, а уши-то находятся сзади!
9.
Разговор женщин, на лавочке, у подъезда:
- Надоело уже, как стирку не устрою, обязательно дождь пойдёт!
- А знаешь, я использую народные приметы. Например, утром одеяло убираю и смотрю на достоинство своего мужа. Свис налево — дождь будет; а направо — нет.
- Не поняла, а если он торчком? Штормовой ветер что ли будет?!
- Совсем дура?! Кто же стирается в такой великий праздник?!
10.
Поехала жена по путёвке на юга. Прошла неделя и высылает телеграмму мужу с денежным переводом: «Выиграла пятьсот долларов в лотерею». Получил муж деньги и отложил в шкатулку, а тут через три дня снова перевод с предписка: «Снова выиграла в лотерею. Забери из ломбарда мою цепочку!» Муж забрал цепочку, а оставшиеся деньги снова в шкатулку положил. Через несколько дней, снова телеграмма и денежный перед: «Выиграла тысячу долларов в лотерею!» Получил и отложил в шкатулку.
Приехала жена с отпуска и говорит, чтобы он набрал в ванну воды и пустил пену, аромамасла. Муж всё сделал и позвал жену принять ванну, расслабиться. Она заходит и видит — воды набрано, не больше двух стаканов.
- Так, а где вода?
- Извини, я сделал так, чтобы ты свою лотерею не испортила.
Полезный материал по теме:
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 36.
- Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.
- Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40.
- Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32.
- Анекдоты разные, читать - не перечитать! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 37.