Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39..

Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!
Сочинения» По авторам» » Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.

Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.


1.


Разговаривают англичанин, русский с французом. Тема — свидание с женщиной, где лучше провести?


- У неё же дома! Она будет раскрепощённой, плюс немного хорошего вина и лёгкий пудинг. Свечи, музыка, шёлк … - ответил англичанин.


- Нет! Лучше на пляже, под пение птиц и возбуждающе тёплый песок подом мной, она на мне … - ответил француз.


- Глупцы! Самое лучшее место — подъезд! Высокая — встанет на ступеньку ниже.


Поменьше росточком — на ступеньку выше. А чуть что, можно резко свиданку оборвать и сказать: «Шухер, соседка дверь открывает!»



2.



Супруги в музее. Муж внимательно разглядывает статую Венеры. Долго смотрит, вздыхает, а потом говорит:


- Валенька, а ведь эта госпожа Милосская, так на тебя похожа!


- Наконец-то! Неужели ты заметил ты смог разглядеть, что я у тебя и босая, и одета, как нищенка!



3.


Городское собрание. На площади мэр обращается к народу:


- Граждане! Я обещаю, скоро мы будем жить ещё лучше! Намного лучше!


И тут голос старика из толпы:


- Вы? А мы когда?!


4.


Стоит дедушка в коридоре своей хаты, в руках пустая авоська. Думает: «Вот так чёртов склероз! Не помню, я с магазина пришёл или ещё только собирался идти?!»


5.


Приехал лектор в колхоз. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.


Объясняет колхозникам, что переходит вся страна на рыночные отношения и они скоро, по этой системе, будут работать. Но колхозники ничего не поняли. И он решил им объяснить на простейшем примере:


- Ну вот слушайте. Наша страна в Монголию отправляет свистки из глины, он им требуются для чабанов. Они же овец отправляют …


- Понятно, нам овец отправляют!


- Нет! Не перебивайте! Овец монголы отправляют немцам. Немцы готовят их овец консервы и отправляют …


- Понятно! К нам отправляют!


- Нет же! Не перебивайте! Отправляют на Запад, продают за валюту! Шерсть овечью отправляют … Не перебивать! В Чехию! Чехи из шерсти шьют отменные костюмы и платья, и их отправляют …


- К нам что ли?


- Нет! В Венгрию. А шкуры — в Словакию. Словаки из шкур шьют дублёнки и их отправляют …


- Может быть, хоть что-то к нам?


- Нет! В Америку! А американцы отправляют валюту за дублёнки в Болгарию! Болгары отправляют к нам глину, а мы делаем — свистульки! И их мы отправляем в Монголию! Понятна рыночная система?


6.


Привезли в колхоз новенький трактор. Впервые. Доселе жители такого «чуда» не видали! Им стали объяснять, как на тракторе работать и что с его помощью можно в колхозе делать. Объясняли ни один час и тут спрашивают:


- Ну как, всё понятно?


Все стоят и смотрят «круглыми глазами» и тут один дед спрашивает:


- Да, понятно-то оно... Не понятно одно — куда коня-то запрягать?


7.


Домоуправление. Обращается к ним один мужичок:


- Мне срочно надо обменять квартиру! Не могу больше жить в этом разврате! Прямо перед окнами, напротив, женская баня! Как так можно?! Я не могу жить так, я — пожилой человек!


- Хорошо, в ближайшее время, мы произведём проверку.


Через пару суток к мужичку приходит на дом проверка. Смотрят и удивляются:


- Баня есть. Но окна-то, почти доверху, закрашены краской. В чём проблема?


- Да-а-а … А на шкаф залезьте, да посмотрите!


8.


Идёт мужичок по улице и слышит, тонюсенький голосочек ему говорит: «Осторожно, кирпич!» Мужик отскочил и тут перед ним кирпич, как бабахнет! Он и говорит: «Вот ё-маё! А кто ж предупредил?» А тут голосок и говорит: «Это — я, твой ангел-хранитель!» И вылазит из кармана маленький гномик. Мужик взял гномика в руки, улыбнулся, а потом как швырнёт наземь и кричит: «Где ж ты, блин, был, когда я а ЗАГС шёл?!»


9.


Психбольница. Сидит придурок на койке, дико хохочет и держит в руке нож, с которого льётся кровь. Доктор подошёл к двери, смотрит в окошко с решёткой и говорит:


- Слышь, чокнутый! Ты чё ржёшь?!


А придурок и отвечает:


- Хи-хи-хи … Васёк, сейчас проснётся, а головы — нет! Голова спрятана в тумбочке!


10.


Вышел мужик на улицу и тут же вспомнил, что пошёл на работу без копейки на обед. Звонит супруге на домашний с мобильника:


- Зойка, я деньги на обед забыл. Сбрось пол-рубля.


Жена взвинченная ему и отвечает:


- Вечно ты всё забываешь! Как я тебе их сброшу с пятого этажа?! Разлетятся же!


- Ну, а ты их в трёшку заверни …




Полезный материал по теме:
  1. Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 36.
  2. Анекдоты разные, читать - не перечитать! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 37.
  3. Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.
  4. Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
  5. Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.


Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39. Стр. 1
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.
*Общие критические статьи
Стр. 1
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39. Стр. 2
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.
*Общие критические статьи
Стр. 2
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39. Стр. 3
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.
*Общие критические статьи
Стр. 3
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39. Стр. 4
Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39.
*Общие критические статьи
Стр. 4
Отправить на email или скачать Посмеёмся? Анекдоты, самые разные! Выпуск: 39. можно с помощью кнопок ниже.

Похожие сочинения