Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35..

Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!
Сочинения» По авторам» » Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.

Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.


1.


Два быка на холме: один молоденький, а второй опытный старожила.


Молодой: «Бык, а бык. Давай быстро спустимся, хватанём двух коровок и развлечёмся?!»


Бык стоит, смотрит, молчит …


Снова молоденький: «Ну? Давай уже спускаться, а?! По коровёнке, самой красивой, а?!»


Молчит бык, не отвечает …


И опять молоденький, копытом бьёт и спрашивает: «Бык, ну чё ты молчишь, а?! Ну, давай уже! Какую выбрал?!»


Бык задумчиво говорит: «Я вот, что думаю … Значит так, начинаем с левого края стада, плавно передвигаясь к правому ...»


2.


- Как думаешь, где у человека душа живёт?


- Я думаю, в мочевом пузыре.


- Почему ты так думаешь?


- Ну смотри, как сходишь с утра в туалет, сразу на душе легко …


3.


Пришла женщина к врачу, который проводит искусственное оплодотворение.


У неё никак не получалось забеременеть. И вот доктор спрашивает:


- Девочку или Мальчика?


- Девочку!


Врачи смешал две жидкости в колбе.


- Пухленькую или худенькую?


- Чтобы с формами была!


Добавил доктор к жидкости ещё какую-то. Взболтал.


- Кареглазую, Зеленоглазую, …


- Голубоглазую! - перебила его женщина.


Доктор добавил ещё какую-то жидкости. Взболтал.


- Шатенку, Рыженькую ..


- Блондинку!


Он ещё что-то намешал. И протянул женщине эту колбу.


- Пейте.


Она выпила и тут же уснула. Доктор подошёл к ней и стал раздеваться, а сам и говорит:


- Блондинку с формами, голубоглазую … Что получится, то и будешь рОстить!


4.


- Андрей, нас соседи пригласили на карнавал. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.


Хочу подобрать маску какую-нибудь, чтобы не то что соседи, ты не узнал меня. Что делать?


- Сними макияж и накладные ресницы!


5.


В постели трое: двое мужчин и девушка. Она поворачивается налево:


- Андрей, подай сигареты …


Поворачивается направо:


- Сергей, дай зажигалку.


Прикуривает и говорит:


- Ах, Господи! Если бы мама меня сейчас увидела, такого перцу задала! Она терпеть не может, когда я курю эту дешёвку …


6.


- У моей Ленки противнейшая память!


- Забывает всё на ходу?


- Наоборот, всё помнит!


7.


- Дорогой, давай этот отпуск проведём раздельно, ни как муж и жена.


- Но тогда нам надо сделать вид, что мы друг друга не знаем и нам дадут два номера в гостинице.


- Хорошая идея!


- Отлично! Бери все наши чемоданы и иди после меня.


8.


Мединститут. Лектор рассказал студентам о половых аномалиях женщин и мужчин. И решил задать несколько вопросов, дабы узнать, усвоили ли студенты тему.


- Итак, как называется тот пациент, который хочет женщину, но не может?


- Импотент. - ответил зал.


- А как называется тот мужчина, который смог бы, но не захотел женщину?


- Сволочь! - крикнула студентка из зала.


9.


Трое мужиков познакомились с тремя женщинами по телефону. Договорились, через час, встретиться на пляже. Пришли и разглядывают женщин:


- Они сказали, что все трое будут в купальниках в зелёный горошек!


- Вон они!


Смотрят на пышнотелых барышень и тут один и говорит:


- Пойдёмте быстрее отсюда. Пока они нас не увидели. На их горошек, сметаны у нас не хватит!


10.


Супруги поссорились. Муж кричит жене:


- Уезжаю от тебя!


- Куда же это?


- В Ирак!


- А тебя там убьют!


- Нет. Там мужики хорошо могут денег заработать!


- Каким это образом, интересно?


- За ночь, женщина платит мужчине, полтора рубля!


- Тогда и я поеду с тобой!


- Зачем? Мужики там бабам не платят!


- И не надо! Посмотрю, как ты сможешь год прожить на полтора рубля!




Полезный материал по теме:
  1. Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.
  2. Анекдоты разные, читать - не перечитать! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 37.
  3. Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 36.
  4. Анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 34.
  5. Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.


Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. Стр. 1
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
*Общие критические статьи
Стр. 1
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. Стр. 2
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
*Общие критические статьи
Стр. 2
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. Стр. 3
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
*Общие критические статьи
Стр. 3
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. Стр. 4
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
*Общие критические статьи
Стр. 4
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. Стр. 5
Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35.
*Общие критические статьи
Стр. 5
Отправить на email или скачать Свежие анекдоты, разные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 35. можно с помощью кнопок ниже.

Похожие сочинения